Wazzaa Blagounette time (Humour 2.. le retour)

Bien calme ce forum...

Bon aller pour rattraper tout ça.. quelques blagounette ca remonte toujours le moral..:


Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
- "Aspirine", dit un enfant, levant la main.
- Bien, dit l'institutrice.
- C'est pour soulager les maux de tête.
- "Camphopneumine", lance un second élève, en levant le doigt.
- Oui, très bien.
- C'est pour guérir la toux.
- "Viagra", intervient Toto, à son tour,
- Oui ?
- C'est contre la diarrhée.
- Et qui t'a dit cela ? demande l'institutrice.
- C'est Maman qui dit à Papa, tous les soirs, avant d'aller dormir :
"N'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu ? !..."

Affreux!
J'adore

Allez dans la série blague à 2Fr (0.3 €) voilà ma contribution

(c'est à la base une blague orale)

C'est un couple de Belges qui désirent avoir un enfant.
Ils essayent de multiples façons, de multiples traitements, mais vainement.
Ils contactent un spécialiste belge (oui ça existe) qui fait de multiples analyses mais n'arrive pas à voir d'où vient le problème.
en désespoir de cause, il leur indique un médecin américain qui est le spécialiste internationalement reconnu dans ce domaine.
Malgré le prix de l'avion, le jeune couple décide d'aller le voir.
Arrivé là bas, le docteur leur explique (avec les mains car les belges ne parlent pas bien anglais) qu'ils doivent "procéer" devant lui. D'abord choqués, ils décident d'obtempérer car leur désir d'enfant est plus fort. Après quelques minutes, le docteur leur dit qu'il sait ce dont ils souffrent et leur écrit une prescription sur un papier.
Heureux, le couple rentre en Belgique et vont à la première pharmacie.
à l'intérieur, ils demandent tout content du Trythéothérhole.
Le pharmacien ne connaissant pas leur demande ce que c'est. il se gratte la tête puis demande à sa collègue (théoriquement plus au courant de ce genre de médicament) mais sans succès, elle non plus ne connaissant pas.
De guerre lasse, ils finit par demander au pharmacien en chef. Ce dernier demande carrément de lire l'ordonnance.
Là il éclate de rire. Le jeune couple, offusqué, lui demande ce qu'il se passe. Le pharmacien leur répond, hilare, qu'il y a écrit en fait "Try the other hole" (essayez l'autre trou)...

Ignoble...

J'enchaîne :

Ce sont deux bergers qui discutent.

- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu!
Le berger :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Sa femme lui répond :
Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne!

Allez une vieille blague :

C'est la mère de Toto qui lui demande d'aller acheter de la moutarde a Mont Cus (le village voisin)..

Elle lui donne 5 francs et l'envoie...

Sur le chemin il croise son copain Mondois... Il lui fait..
"Oh Mondois, comment ça va? Que racontes-tu de beau? Ça fait longtemps.. dit tu veux pas m'accompagner qu'on discute, car je dois aller acheter de la moutarde a Mont Cus?"
Mondois lui dit Ok et c'est parti.. ça papote.. Ils arrivent a Mont Cus et rentrent dans une épicerie.. mais il n'y a plus de moutarde, ils en font une autre, puis une autre et toujours rien.. Ils font trois fois le tour de la ville et ne trouvent pas de moutarde..

Toto déçu mais content d'avoir retrouvé son copain rentre a la maison et s'exclame..:

Maman, maman.. j'ai fait trois fois le tour de Mont Cus avec Mondois et j'ai pas trouvé de moutarde!

Un ours poursuit un lapin.

Putain de petite merde fait l'ours, je vais t'éclater.
Sale ours qui pue la pisse tu peux toujours courir.
Et la poursuite continue de plus belle.
Quand tout à coup une grenouille apparaît devant les deux protagonistes.
L'ours et le lapin s'arrête quand la grenouille leur dit: He les amis ne vous fachez plus, je suis la grenouille magique et j'exaucerais à chacun d'entre vous trois voeux.
L'ours dit alors : c'est moi qui commence car je suis le plus balaise, abruti de lapin tu ne répond rien !
Le lapin reprenant son souffle, lance un regard frondeur à l'ours et le laisse faire son voeux.
Grenouille poisseuse je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
Ok fait la grenouille, ton voeux est exaucé.
A toi lapin, que veux-tu ?
Moi dit le lapin je veux un ... petite hésitation et il dit je veux un casque de moto.
L'ours fait au lapin t'es vraiment trop con.
Bon l'ours quel est ton deuxiéme voeux ?
Je veux.... Je veux que tout les ours de la forêt d'à côté soient des femelles.
OK fait la grenouille c'est fait.
Au lapin de faire son second voeux.
Je veux une grosse moto, j'en ai toujours rêvé.
Des lapins crétins j'en ai vu mais mes des comme toi je ne sais même pas comment tu peux survivre tellement t'es con.
Bon moi je veux pour mon troisiéme voeux que tous les ours de la planéte ils soient des femelles.
Le lapin met son casque, démarre la moto et en accélérant dit à la grenouille: Moi je veux que l'ours y soit PD.